Será mesmo

que tudo tem um porquê de acontecer ou simplesmente acontece e leviano é quem fica refletindo sobre tudo? E os sentimentos vêm sem explicação mas mesmo assim nos fazem doer no mais fundo da gente. Como dói quando percebo que sou tudo o que digo não ser, e que isso tudo acontece contra a minha própria vontade, mesmo que muitas vezes sinta na boca o gosto prazeroso da infâmia e da profanação.Mas eu sinto. E eu não consigo evitar essa sequência que vai desde da grande euforia até aquele fundo do poço. Eu não sei se é culpa, eu não sei se é doença, eu não sei se é minha cabeça, ou somente meus desejos querendo sair. Queria sair de dentro de mim, não de todo, mas só um pedaço pra poder ver se a imagem é tão estranha quanto a alma. No espelho eu não me enxergo totalmente, mas só o que eu quero ver, escondida e mascarada, esperando o elogio que vem de dentro, que eu já conhecia, que eu já formulara.Rezo depois de pensar o que quero, mas se Deus ouve nossos pensamentos, porque tenho que ordená-los? Ele acaba por conhecê-los mesmo que eu não queira, inclusive aqueles desejos que eu não gostaria de pedir por serem cheios de ódio e rancor.Como poderia eu controlar os meus desejos e pensamentos, se estou completamente alheia ao que acontece dentro da minha alma?

.radateamo.

Eu não lembro de ter postado...

...o que eu postei no meu último post... eu sei que foi láá em abril, mas não parece que fui eu, não lembro de ter pensado aquilo haha.

Estou tentando voltar pra Internet, pro blog, pro twitter, enfim, pra essas ferramentas que uso para desabafo pessoal, sem pretenção ao estrelato em rede mundial. Ando me estressando com algumas pessoas, com a falta de personalidade das mesmas e mesmo sabendo que quem tem que ler isso não vai ler, deixo aqui a minha indignação aos modismos e falta de amor próprio.

Não sei se sou eu que ando meio sem paciência ou se essa é a mior crise de modismo que eu já presenciei. Nunca pensei que eu ia querer ficar longe de quem eu gosto, fico me sentindo culpada, mas eu não consigo fingir, eu não consigo aceitar de coração aberto e boca fechada.

.radateamo.

É engraçado e estranho,

como os sentimentos podem dançar e trocar de lugar num único dia. Tristeza, raiva, euforia, alegria, medo mudam de posição e me fazem pensar pensar e pensar. Quero parar com isso, com esse meu vício doido de problematizar tudo que me cerca, por menor que seja a coisa, lá estou pensando a respito, mesmo que não tenha nada que pensar. Consequência e futuro às vezes não existirão, e nem adianta imaginar e planejar a conduta a ser seguida quando um certo dia chegar. Em vez de pensar quero pular pra uma outra etapa: a de mentalizar. Mentalizar o meu futuro, as coisas que eu quero, pra que em algum lugar da galáxia, alguém me conceda os meus mais secretos sonhos.

"que a chuva caia de repente caia, tão demente quanto um raio, que a chuva traga alívio imediato"

.radateamo.

Montanha-russa...

...de emoções, também pudera. Meu pai tá muito mal, depressivo, sem ânimo. Hoje ele até tá melhor, a mãe disse que ele disse que vai parar de beber, mas vamos ver, esse discurso já me é bem familiar. O Radamés perdeu o emprego, e estamos na estaca zero de novo, mesmo ele estando suuper otimista (como sempre) eu não consigo deixar de sentir aquele friozinho de medo, que, aliás, sempre me acompanha. Que bom que ele sempre me diz "vai dar tudo certo", só espero que ele acredite mesmo nisso.

Estou movendo mundos e fundos para melhorar a saúde mental do pai, estou pensando em irmos do show do The Beats, já que ele ama os Beatles, e coisa e tal. Tá, eu também quero muito ir, só estou unindo o útil ao agradável (6). Mas não sei se vai rolar, é meio carinho, ainda mais agora. Depois de parecer uma criança querendo brinquedo eu parei de insistir, porque como sempre fico só empolgada com os projetos (como diz a mãe, eu sempre "inventando moda").

Esta semana vai ser longa, os dias serão longos até eu as coisas voltarem aos seus devidos lugares (se é que um dia elas tiveram algum).

.radateamo.

Hoje de meio dia eu...

...conversava com a minha mãe, e falávamos de uma conhecida:

eu: - Ai mãe, aquele filho dela é muuito mongolão!

mãe: - Em que sentido Tati?

eu:- aah, parece um filinho da mamãe, ela fala tudo por ele, e ela tem jeito de ser hiper controladora, estressada

mãe: - Ai Tati, ele é doente. E ela cuida muito dele, e cuidava também a outra filha doente que faleceu ano passado.
Aí eu desabei né, e fiquei me sentindo a pior das criaturas. É super comum nós fazermos isso, se dizemos "seres humanos" mas julgamos as pessoas pelas aparências, sem nem saber o que elas passam ou passaram. Não somos nem um pouco humanos muitas vezes, quando julgamos, quando supervalorizamos o ter ao invés do ser, quando só pensamos em nós mesmos, quando achamos que estamos sozinhos no mundo e que o mundo só precisa da gente, "seres humanos".
Ontem de noite depois que eu cheguei da aula eu eu assisti um filme que se encaixa nesta reflexão: "Ela é Poderosa"(2007), com a Janie Fonda e a Lindsay Lohan. A Lindsay interpreta a Rachel, uma adolescente tida como "caso perdido" pela própria mãe (que, por sinal, é alcóolotra) e é mandada pra casa da avó Georgia numa cidade do interior para ver se se endireita. Todo mundo na cidade começa a julgá-la de galinha e drogada, ela relamente é diferente de todo mundo ali, e logo chama atenção. Só que lá pelas tantas (vou contar o filme, se alguém ainda quiser assistir mesmo tendo como protagonista a Lindsay pode parar por aí) ela conta que é abusada pelo padastro que a mãe dela tanto venera desde os doze anos. Quantas vezes a gente olha determinada pessoa e já vai tirando conclusões errôneas sobre ela, sem nem sabermos nada sobre ela! É bom eu parar de falar (e pensar) essas bobagens dos outros, senão vou ter que acabar comendo sabão (interna do filme :D).

.radateamo.

more feelling, more passion!

Quanto mais coisas a gente tem pra fazer menos coisas a gente faz, ou acaba fazendo de qualquer jeito. Falta a intensidade e a paixão de quem se dedica de corpo e alma naquilo que gosta. Vivemos sempre uma etapa na frente, e não aproveitamos o que passa por nós. Quando o dia começa muitas vezes só queremos que ele acabe. E isso não pode ser assim, porque assim se vão dias, meses, anos enfim, vidas. Já que temos que fazer, que façamos bem feito. Eu tenho tentado aproveitar tudo, sentir as energias que estão passando por mim, até porque eu faço parte desse mundo, e embora eu esteja só de passagem, ela não pode ser em vão.
Andei cortando coisas que tomavam meu tempo, fazendo lista, e aos poucos, acredito que tudo vai pro seu lugar; já estou me sentindo mais leve e vivendo mais. É claro que sempre ficam coisas pra trás como a leitura que eu tinha que ter feito (e ainda vou tentar fazer!) pra hoje de noite. Mas tirei aquele peso da pressão das minhas costas, e por isso me sinto bem melhor.

.radateamo.
|assistindo Padrinho Mágicos, só pra variar|

aah também!

A minha semana começou em câmera lenta. Eu sei que ta tudo acontecendo a mil, o problema deve ser eu mesmo, pra variar. Eu to realmente sem ânimo pra ouvir as mesmas ladainhas, as mesmas caras, e ter que ser a mesma coisa todo dia. Eu queria poder começar um dia falando realmente o que eu penso, sem me importar. Ia ser muito engraçado, mas como não teria como eu voltar no tempo e desfazer os corações partidos, meu grande sonho fica pra outra dimensão.
Faz um tempo que o meu saco tá cheio, e olha que ele é king size. Sempre fui de ouvir, de conversar, de gostar de ajudar, de dar conselhos. Mas agora acho que está na hora de me aposentar desse ramo; uma vez que ninguém me pagou periculosidade. Vou me encontrar mesmo, e dar umas férias pra minha cabeça, já que o meu corpo não está tão cansado. Vou falar menos e fingir que ouço mais, assim todo mundo sai ganhando..radateamo.

Tatiane da Rosa's post

As aulas estão se aproximando, e eu tô muito empolgada com isso. Enfim terei algo pra fazer depois das 18 hrs., e isso inclui ler, interagir (ou não) com novos colegas, experimentar as disciplinas à distância, rever os amigos, e estudar... Tive duas crises horrendas (as piores) das minhas alergias, com direito à muita falta de ar e tremiliques, o que me fez pensar sério em ir num médico. Hoje eu estou bem, mas amanhã eu não sei, entende? Às vezes me sinto cheia de tudo, não quero ver ninguém, às vezes quero subir num cavalo e dar a volta no mundo. E a transição de um sentimento ao outro pode levar minutos. Por isso é tão complicado. Mas graças a Deus eu tenho quem se importa comigo, e quem se dispõe a escutar até o meu silêncio. Eu pensei que eu não, mas todo mundo precisa de um porto seguro.

"Nossa personalidade é uma invenção dos outros. "
( Marcel Proust )

.radateamo.

humano?

Eu não sei se sou eu, mas está tudo muito estranho ultimamente. As pessoas estão estranhas. As relações não são mais as mesmas... Já não se consegue o entendimento com amigos considerados irmãos. Numa hora dessas o silêncio é a melhor saída, embora não resolva muita coisa. No meio de desse turbilhão de pensamentos, eu fico com um pouco de medo de perder...eu não quero lembranças de uma época boa, eu quero fazer uma época boa.
Espero que seja só uma fase, e mesmo odiando esperar, vou tentar dar tempo ao tempo e esperar tudo se resolver, se isso acontecer. Fico pensando nas tantas coisas que aconteceram e que eu não presenciei, as mudanças e coisa e tal. Eu não quero ser apagada, porque eu nunca apaguei. Sempre pintei de cores fortes a nossa amizade, e tentei tirar festas das maiores tempestades. Pude até ser chamada de boba, mas dava resultado. Agora me vejo de mãos atadas, com os olhos gritando por uma explicação. O ser humano não é nada humano às vezes. .radateamo.

novidades e laranjas

Podem me chamar de qualquer coisa relacionada à laranja, pq enfim consegui pintar meu cabelo! Conflitos em casa, mas todos já resolvidos, pelo menos até a próxima cor... xD

Estou passando por uma fase tranquila, parece que tudo está entrando nos eixos e os planos estão começando a ser concretizados. É claro que leva um tempo, mas o início é o mais importante.

Poderia dizer que todos os campos da minha vida estão relativamente bem... então não tenho nada pra reclamar e consequentemente nada a dizer... hahahahhahahaha

(ainda não perdi a minha mania de falar só dos problemas)

Tá, aí vão as novits:

- A bruna tá loira

- Casório a vista (não disse de quem)

- Cabelo laranja (não preciso dizer de quem)

- Sky lá em casa (enfim algo pra ver)

- Namoro ótimo (isso não é novidade)

- A minha mãe vai fazer orkut (haha)

I guess its all folks!

.radateamo.

P.S. Guess What?

Nossa, meu fim de semana foi muito bom. Não saiu tudo 100% como o planejado, mas me diverti, assisti programas legais na Tv, fiquei com o Radamés (mesmo que só no domingo) essas coisas. Assisti no sábado à noite P.S Eu Te Amo. Eu sei que não é mais O lançamento e muita gente já viu, mas eu ainda não tinha tido a coragem e nem o momento oportuno. Pois aí estavam os dois reunidos, no sábado, quando eu sozinha arrastei a mãe pro quarto e fomos assistir. Chorei baldes e baldes, cheguei até a assustar o meu irmão e o amigo dele quando chegue na sala parecendo um urso panda de ressaca. Mas foi bom. Me limpei por dentro, e percebi o quanto deve ser dolorido perder alguém amado pela morte, porque o sentimento de impotência e tristeza deve ser dilacerante. E as lembranças devem ser a pior parte, quando tudo faz lembrar a pessoa que nunca mais vai voltar. Nossa, deve ser horrível, eu não quero nunca passar por isso, não me imagino sem o Radamés do meu lado, e se imaginar, já sabem, baldes e baldes e baldes.....

.radateamo.

Uma estranha no meu próprio corpo

Eu tenho plena consciencia de que eu não deveria estar me sentindo dessa maneira, mas eu juro que não é de propósito. Chego a pensar que poderiam ser ciúmes, mas a garota "eu odeio ciumes" impera, com certeza. Ou talves não, sei lá. Eu nunca dei tanto orgulho, na verdade nunca venci financeiramente e acho que nunca vou vencer. Pra mim isso não é prioridade. Mas vendo todo mundo de boca aberta, em volta como criança com brinquedo novo, sinto que eu não contribuo muito pro orgulho da família. Os meus valores são outros, eu não quero alimentar sonhos consumistas e materialistas, por que as pessoas dão taaanto valor a esse tipo de sucesso? Por que é mais importante ganhar muito dinheiro desde novo do que ser uma boa pessoa, tratar os outros bem e ser responsável. Claro que quando tudo isso vem num pacote só o sonho se realiza por completo, até porque na verdade acham que uma coisa é que leva a outra (dinheiro--> todo o resto). Sei lá, eu quero me formar, não ser rica. E eu não vou cobrar isso do Radamés. Cara, eu quero realizar os meus sonhos, ter os meus livros, a minha casinha, o meu canto, meus cachorros, minha felicidade, e principalmente a minha paz. E essa paz não envolve dinheiro crescendo em árvore e regalias inúteis. Quero que a minha mente cresca e evolua, e não a minha carteira.

No fundo eu tô feliz pelo sucesso todo e por todas as (as?) conquistas (mesmo?), quero que seja feliz, e blablabla. Só não levo tããão a sério como acontecimento mais grandioso. E não é porque não é comigo. Mesmo.

.radateamo.

tão cinza

Tô me sentindo da cor desse layout, e embora eu adore cinza, não é uma cor que eu gosto de ter como estado de espírito, principalmente quando tenho que trabalhar e falar com pessoas. Eu não gosto de dividir os meus problemas, e falar deles, por isso fiz um blog, já que pra mim escrever é bem mais fácil. Assim as pessoas sabem do que eu estou passando se entrarem aqui, e pela quantidade de comentários não tem muita gente querendo saber dos meus problemas n ão. Não que isso me deixe mal, nmão quero ter babá e muito menos ser tratada como coitada, escrevo pra mim ler, como faço desde que eu aprendi a escrever.

O meu problema é meu e comigo. Comigo porque eu ainda não consegui me imunizar contra certas coisas, ainda me atinjo, e no fim, a única errada e culpada na história sou eu. Ao invés de pensar "desgraçado, olha o que tu fez e faz comigo" eu penso "idiota, olha o que tu deixou que fizessem contigo". Acho isso mais certo já que a gente decide o que nos afeta ou não. Mas por que é tão difícil? Por que eu continuo tendo as mesmas sen sensações que eu tinha há 10, 15 anos atrás? A culpa é toda minha, me prendo a "laços sanguineos", ou ainda à maldita "genética" e me deixo atingir, fico nervosa e por mais que passe na hora acabo acordando no meio da noite chorando e com o coração saindo pela boca.

Quem dera eu conseguisse transformar a minha vida numa fantasia, e pudesse ir pra Neverland semrpe que eu quizesse.

.radateamo.

agora só falta você!

"um certo dia resolvi mudar, e fazer tudo que eu queria fazeeer...."

Que venha 2009, cheio de planos, mas mais que isso, cheio de realizações. Tempo de começar a colocar a teoria em prática por tempo indeterminado, não só durante o mês de janeiro. Não prometo nada de milaborante, apenas vou arriscar mais, viver sem medo e aceitando esse mundo que chamamos de casa. Afinal, já que esta vida é agora, a gente não pode deixar coisas passarem por nós, e a gente não pode também procurar desculpas sem sentido para a nossa própria falta de coragem.

Como diz uma amiga (leia-se irmã) é rumo ao infinito, e dessa passagem, a aprendizagem é a única bagagem levada.

.radateamo.