planejar ou perceber

E chegou dezembro! Época de olhar pra trás e analisar os feitos e os desfeitos, de pensar no que planejamos lá no último reveillon, para fazer o levantamento do que foi realizado e do que ficou só no pensamento. É época também de sonhar... de fazer planos pro próximo ano; estudar mais, arumar um namrado, emagrecer, parar de roer as unhas, se dedicar mais a alguma atividade prazerosa, fazer academia ou quem sabe até dança.Ficamos até de certa forma melancólicos quando percebemos que se passaram doze meses e as coisas não mudaram, que continuamos acordando atrasados, comendo mal, trabalhando demais, se divertindo de menos, e que planejamos agora exatamente as mesmas coisas planejadas há um ano atrás.
Ouso dizer que somos de certa forma preguiçosos, por dependermos do mês de dezembro como mês de tomadas de decisões. Tá, tudo bem que é o último mês do ano, só que a vida é vivida todos os meses; planejamos, concluimos, desfazemos, desistimos todos os meses do ano, não precisamos chegar no último mês do ano para aí vermos que não vivemos intensamente o bastante. Isso é uma coisa de se pensar todo dia, a cada acordar. O tão comentado e vendido reveillon nada mais é do que a passagem para um outro ano, não para uma outra vida, dia primeiro de janeiro de 2009 pode acreditar que acordaremos na nossa cama, no nosso quarto, com os mesmos problemas e com as mesmas alegrias. Essa rotina será inevitável enquanto não fazermos o tal balanço pelo menos mensalmente.

.radateamo.

uma surpresa já esperada

Até que ponto vai a maldade humana? há tempos eu não me deparava com um episódio de tanta maldade e mau-caratismo. Se enganar pra uma pessoa desconhecida já é feio, enganar uma amiga então é inadimissivel.Mas infelizmente alguns são muito humanos pra perceberem o quanto uma amizade é importante, e que nossos atos sempre envolvem outras pessoas (vidas). Me faz pensar que realmente, nunca se sabe. Nunca se sabe com quem estamos lidamos, o que vem junto com um olhar, com umaconversa e até com uma amizade. No fundo no fundo não conhecemos ninguém!Eu sei que o mundo está podre, que as pessoas estão cada vez medindo menos esforços pra obterem seus almejos, mas quando acontece perto da gente pareceque temos que parar por um momento para fazer a ficha cair.Só resta-nos proteger as nossos espíritos das maldades humanas, tendo sempre fé na verdade e na justiça.

.radateamo.

chega!

Eu estou farta desse falso moralismo, dessaspessoas que pregam valores aos quatro cantos e que não cumprem o que falam. É muito fácil criticar o consumismo e pagar 200 reais poruma peça de roupa; é muito fácil pregar contraa pobreza no mundo e desperdiçar comida; é muito fácil dizer que sente muito pela miséria tendotodas as noites a sua caminha macia e sua jantinha quante em cima da mesa.

Quem se importa realmente com os problemas do mundo e com a simplicidade de espírito não fica desperdiçando dinheiro e tempo com futilidades, não fica escondido atrás da máscara de confro e "revolta".

"no meio de tudo você me salva da selva, me salva da selva..."

radateamo

amizade é bálsamo!

Embora as manchas em meu corpo tentem dizer o contrário, toh em paz de espírito total, e embora o clima aqui não esteja dos melhores, vou relevando sempre. O fim de semana foi ótimo, como não podia deixar de ser, e na quinta feira passada enfim revi as gurias, pra matar um pouco da saudade. Foi muito divertido, e agora olhando as fotos eu vejo o quanto elas me fazem bem, e o quanto são importantes.

Cada uma com o seu jeito, com o seu jeito de falar, de posar pra fotos, de se vestir, de agir e de viver.

Acho que nossas vidas se completam. Amo vcs!

"Talvez as melhores amizades sejam aquelas em que haja muita discussão, muita disputa e mesmo assim muito afeto."( George Eliot )

radateamo

post simples

E de repente me vi sozinha naquele bando de gente! e não tinha mapa mental que me ajudasse... mas no fundoeu gostei. gostei de ser uma formiguinha no meio daquela multidão, sem precisar cuidar da minha imagem (só da minha bolsa), andando (nadando) conforme a maré... sensação deliciosa a de se sentir sozinha na multidão.

"Simplicidade é a sofisticação máxima."( Leonardo da Vinci )

radadeamo

vergonha

Acabou de acontecer uma coisa horrível comigo, ou melhor, eu acabei de fazer uma coisahorrível. Vinha eu para o serviço, papagaiando com o Radamés no telefone sobre um vestidolindo que eu tinha visto, e tentando não parecer fútil eu explicava pra elea quantidade de dinheiro que eu tinha e o quanto não ia me fazer falta (na realidade eu estava tentando me convencer que eu não estaria colocando dinheirofora, uma vez que o meu moralismo estava sendo sufocado pelo consumismo). Então vinha eu falando falando e falando quando de repente eu ouço um estrondo no chão.Olhei para trás e a umas 3 casas de distãncia de mim estava caído um senhor no chão. Ele tropeçou e caiu. E eu? Olhei pra frente e continuei caminhando, atéporque o meu assunto era muuito importante. Depois eu vi que uma guria foi ajudar ele, mas isso não substituiu o que eu poderia ter feitoCara, como eu sou idiota! é claro que eu já ajudei pessoas na rua, sempre ajudomas dessa vez eu não ajudei, e estou me sentindo muito culpada. Eu quase chorei, nossa, ele deve ter se machucado, mas a fútil aqui estava muito ocupada falandode vestidos e dinheiro. Estou me sentindo um lixo, uma coisa vazia e inútil.

quanto vale a vida de qualquer um de nós?

radateamo

quem vc é? o q vc vê?

Graças aos benditos florais estou me sentindo muito bem, e deve ser por isso que não tenho postado mais (minha velha mania de falar só dos problemas).Mas resolvi postar, falar dos meus pensamentos recentes. Acabei de ler "É fácil matar" da AC, surprendente, cada vez amo mais os livros dela. Mostra o quanto as pessoas não são o que parecem, que trazem lembranças e marcasque um olhar superficial não é o bastante para revelar. Parei pra pensar na bagagem e na maldade. Bagagem que trazemos conosco, tudo o que aprendemos, os vestígios que ficam das nossas experiências. E essa bagagem muitas vezes nossos próprios amigos desconhecem, e algumas pessoas até julgam que sabem!A maldade é na maioria das vezes fruto dessa bagagem, consequencia das nossas desilusões e dos nossos fracassos, e acabamos muitas vezes fazendo aos outros o mal que sofremos. A maioria das pessoas (e coisas) não são o que parecem, é preciso observar e interpretar,não olhar e julgar.

"os outros vêem apenas o nosso esboço..."

radateamo

brilho eterno de uma mente... CHEIA DE PENSAMENTOS!

Pensamentos, pensamentos e pensamentos, que não me deixam.Milhões de coisas pra pensar, decidir e resolver, e só sei que tenhoque começar já. Porque eu sei que se deixo pra depois esqueço e deixo de lado. Mas também não posso querer resolver pra ontem, senão ficoatacada e só eu sei o quão manchado o meu corpo vai ficar. Por enquantosão só idéias, possibilidades, nem sei ainda. Mas são coisas que podem vir a serem importantes e determinantes para o meu futuro. A coisa que eu mais agradeço nisso tudo é por ter ele na minha vida;ele que nunca me abandona, confia, apóia, aconcelha, independentedo meu humor, dos meus anseios ou do meu cabelo.Que mesmo quando eu estouquerendo matar meio mundo sempre diz alguma bobagem que me faça rir,mesmo que receba um xingão. E, é claro, que não me restam dúvidas que écom ele que eu quero viver pra todo o sempre.Radamés, obrigada por existir.E eu vou ficando por aqui, pensando nas minhas decisões e nos meus sonhos,que sei que só se realizarão se houver ação e força de vontade.Mude o seu coração, olhe a sua volta, mude o seu coração, você vai se impressionar.Agora, eu preciso do seu amor como o brilho do sol, e todos têm que aprender um dia. Todos têm que aprender um dia.Todos têm que aprender um dia.Todos têm que aprender um dia.

eternal sunshine of a spotless mind

.radateamo.

Depois de muito descansar, comer, assistir Dragon Ball, Padrinhos Mágicos e Usurpadora eu voltei a trabalhar. e voltei, como era de se esperar, com a corda toda, querendo trabalhar, querendo atender os clientes e coisa e talz. o clima aqui não estava dos melhores qdo eu cheguei, mas agora até que tá tudo se ajeitando. O Inglês tá ótimo e a faculdade também, embora eu não tenha mais tanto tempo pra administrá-los. Mas eu vou indo com calma e me dedicando (não me matando) pra garantir mais um semestre de bom desempenho, semestre este que enfim consegui organizar as minhas contas e minha cabeça, deixando de lado pensamentos supérfulos e fúteis e dando valor ao que realmente interessa ( e que não tem preço que pague).

.radateamo.

seria mais fácil fazer como todo mundo faz, o caminho mais curto, produto que rende mais; seria mais fácil fazer como todo mundo fazum tiro certeiro, modelo que vende mais...

cólicas menstruais e familiares....

não sei se é a tpm, ou se realmente as coisas estão fora de controle. estou altamente irritada e irritável... brigas daquelas com meu irmão. e só o que eu queria era mostrar pra ele que nós temos que seguir algumas regras, principalmente quando se tem 17 anos. e que eu com 20 ainda sigo, e que algumas até me fizeram ter uma rotina e talz. não é comparação, eu odeio comparações e todo mundo sabe disso. mas quando a gente tah nervoso a gente dá uma entonação diferente pra coisas que a gente fala.

comparação ou não é meio que inevitável eu lembrar da minha pre-adolescencia e adolescencia... dos tratamentos e coisa e tal. eu penso nisso, mas nem sempre falo a respeito. era uma espécoe de troca, tarefas domésticas, estudos e lazer. e funcionava. hj cuido sozinha muito bem da casa. e adoro. não quero criar alguém a minha imagem e semelhança, só é estranho como mesmo pais podem gerar filhos diferentes e consequentemente, tratamentos diferentes. olha meu, melhor parar de falar, não quero pagar pela minha boca qdo for a minha vez.

e já que todo mundo sabe que não existe familia perfeita, eu é que não vou tentar fazer da minha um modelo.... (Y)

.radateamo.

yeah, finally off!

Férias!!! As tão esperadas, agora estou com tanto tempo que estou estudando ao máximo! E querem saber? toh amando isso! Amando ler aqueles textos que antes não tinha tempo de ler, e por isso se tornavam chatos e cansativos... Além de ter colocado as contas em dia, me sobrou dinheiro, e eu nem sei o que fazer com ele! xD (momento histórico)

Saudades dos colegas, mas aberta a vizitas, sempre. :)

E ontem na minha crise de TPM parei e pensei, pelo menos pelo tempo que consegui (antes de cair de sono) sobre a minha conduta perante as pessoas, e o quanto eu me distancio delas às vezes até sem querer. Acabo criando uma barreira no meu coração, e são poucas as pessoas que me conhecem realmente. Sei que hj acordei bem diferente, mais light e com vontade de interagir com o mundo.

Reanimei minha chili passion depois de ver umas fotos perfeitas dos chili peppers, e cheguei a conclusão que posso ter a idade que tiver e o amor que eu sinto por eles vai ser sempre eu mesmo. Só eu sei o quanto é especial.

Saudades do meu bem, espero ansiosamente a chegada do domingo para que possa estar com ele. S2

Where I go, I just don't know. I got to - got to - gotta take slow.

When I find my, peace of mind I'm gonna give ya some of my good time.

.radateamo.

libertemo-nos!

nós nos preocupamos às vezes (ou muitas vezes) com coisas idiotas.Idiotas no sentido de serem extremamente sem sentido. Nos preocupamos por exemplo com o que as outras pessoas acharam das nossas ações, e com isso deixamos de fazer coisas que nos dão prazer, ou vontade. pensamos primeiro se "vai ficar chato" pros outros, ou também, sei lá pra quem. Cumprimentamos fulaninha "pra não ficar chato", vamos à festa do ciclano "pra não ficar chato", não dizemos o que pensamos "pra não ficar chato" e aí o que fica chato de verdade é a nossa vida. Sem falar que muitas vezes a ação começa no "pra não ficar chato" e desencadeia uma série de outras ações da mesma especie. Por exemplo: Ciclano me convida pra festa "pra não ficar chato", pq vai convidar todo mundo, e, mesmo sabendo que eu n vou, me convida. Eu, "pra não ficar chato", acabo indo na tal festa, pensando que Ciclano queria que eu fosse. O resultado dessa história é uma chatice só, acho q dá pra imagina o "clima chato" que ficaria no ar né?

Dei esse exemplo porque me pareceu mais fácil, mas fatos assim acontecem em diversas circunstâncias. Já consegui parar de pensar desse jeito e seria muito bom se todas as pessoas conseguissem expressar seus reais sentimentos com sinceridade total, e que isso não fosse considerado "chato".

São essas convensões que muitas vezes nos impedem de sermos livres...

Pra ser sincero, eu não espro de você mais do que educação...

Ah, e comentários pra não "ficar chato" não são necessários, ok? euhauehuea

.radateamo.

com a palavra: Joaozinho!

Corteeei o cabelo! Ficou liindo, o radamés gostou (thank god). E é impressionante como o meu cabelo interfere no meu humor. Fim de semana de beijos, abraços, penteados e boas notícias. O pai conseguiu um emprego melhor e o clima tah bom lá em casa. Agora só temos que esperar o “querido’ chefe liberar ele...
Mesmo estando tudo muito bem acordei com o olhos e a boca inchados e me cocei a noite toda. Fiz uma lista de td que eu comi e vou cortar os “suspeitos”, vamos ver no que vai dar, embora eu tenha quase certeza que essas alergias são de fundo emocional. Para isso vou comprar uns florais. Estou me sentindo calma e serena. Depois de dar o primeiro passo para reatar laços rompidos pelo tempo e pela minha imaturidade, me sinto mais feliz e orgulhosa de mim mesma.
Toh com vontade de sair nesse sol, de caminhar, de olhar as flores, de sentar bem tranqüila numa praça e ficar observando as pessoas passarem. Toh com uma vontade louca de rever as minhas amigas, de dizer olhando pra elas o quanto eu as amo e o quanto eu toh morrendo de saudade. E explicar que se eu quero tanto fazer a tal “party” não é pra zoar e talz, é pra passar um tempo com elas.
Sábado foi aniversário da Bruna... e a carta ficou em cima da minha estante.

“Por que se preocupar por tão pouco?Por que chorar, se amanhã tudo muda de novo?

Parei de pensar e comecei a sentir.”

Capital Inicial

.radateamo.

wait think achieve

e melou-se a festa de sexta, por pura falha de comunicação... tudo bem, mês que vem nos tenta de novo! ¬¬

até pq no momento eu tenho mais é q me preocupar com a minha vó querida que quebrou a cravícula, pois isso sim, é alguma coisa com a qual se preocupar. Mas ela vai sair dessa, como já saiu de tantas outras bem piores, e cabe a todos (que por sinal ela nunca esquece) da família se mostrarem prontos a ajudá-la, pois uma vó daquela não se encontra em qualquer esquina não...

os dias têm sido chuvosos e cinzas, ponto pra mim, because I love it! Assim tbm tenho uma desculpa pra trabalhar de tênis, já que a sapatilha é muito aberta e molharia todo o meu pézinho de princesa... xD

toh cheia de alergias e ando muuio displicente em matéria de alimentação; já que a minha fase "vegetables rulles" durou só uma semana. Mas vou voltar a comer folhas, vou sim.. :D

eu vou ficando por aqui em meio a uns que assistem às olimpíadas eqnquanto outros trabalham duro (uns nem tanto ), e outros ainda que postam no blog...

"nas grandes cidades de um país tão violento, os muros e as grades nos protegem de quase tudo. mas o quase tudo quase sempre é quase nada, e nada nos protege de uma vida sem sentido.."-

engenheiros do hawaii

.radateamo.

borboletas on vacation

Depois de ser submetida (e estar sendo) à total ignorância de algumas pessoas, me sinto com a consciência tranquila, com a cabeça vazia de culpa. Até pq não fiz nada mesmo. Mesmo sem nenhum comentário no post anterior (pode ser pq eu falei no odio que sinto das pessoas que amo), sinto-me leve, pois, aquilo foi, simplesmente, a expressão do que eu sinto.

Agora, sobre outros acontecimentos que têm me feito refletir sobre a minha real importância para algumas pessoas, só tenho a dizer que não posso fazer mais do que eu já fiz... rego o meu jardim todo o dia(confesso que às vezes com ácido), são as borboletas que devem estar de férias...

e sabe do que mais, dar valor a quem te valoriza.... nem que seja a ti mesma...
.findiquenteeensolaradorulles. .radateamo.

stranger...

Ando meio esquisita... nem sei porque... Ontem eu falei uma coisa pra Thais, falei brincando, mas infelizmente é verdade... Enquanto falávamos de raiva e coisa e talz eu disse: "ai ai, às vezes não gosto das coisas que eu sinto"... e é bem verdade. Às vezes eu sinto uma raiva profunda das pessoas que gosto, às vezes estou me divertindo com alguém e daqui a pouco não posso nem olhar pra cara dessa pessoa.

E o mais estranho é que eu não sei por quê!!! Nossa, quantas vezes me segurei pra não berrar: " calem a boca! não aguento mais ouvir suas vozes!!"

Isso é realmente uma porcaria. é claro que num todo não muda o sentimento que eu tenho pelas pessoas que eu amo. Mas eu me sinto mal, e às vezes até meio culpada, por ter esses pensamentos. Parece que atravesso do bem para o mal em frações de segundo.

As aulas estão legais, minha cabeça está amil, além de ler ler e ler ainda tenho que me preocupar com as relações interpessoais...

.radateamo.

dia dos pais!! ¬¬

Pelo menos já acabou tudo. Já fiz o que eu tinha que fazer, e dessa vez estou orgulhosa de mim mesma.Consegui apenas dar a mão pra ele (sem abraços) e dizer: "feliz dia dos pais, taí o teu presente." e só.Me senti triunfante, depois de passar o banho de sábado dizendo pra mim mesma entre lágrimas que eu não queria ter que olhar pra ele, que eu não queria ser hipócrita a ponto de abraçar ele mesmo morrendo de ódio.Respeito? Quem é tu pra me exigir respeito? Aliás, quem é tu pra me exigir qualquer coisa? Já não falo contigo pra não e estressar,e tu vem atrás de mimxigindo respeito? faça-me o favor... faça-me o favor de me deixar em paz.E eu pensava que estava imune... que estava completamente imune... Descobri que na realidade eu n estava imune, eu tinha conseguido me distanciar,mas assim que ele me atacasse eu ia me deixar atingir. Porque eu ainda sou fraca. Uma criança fraca. Que às vezes se vê transformada no seu maior repúdio...

Radateamo.

(re)começo... agora com ajuda fantástica!

Ontem começaram as aulas. Cadeira de Morfologia, iremos decobrir como as palavras se formam e coisa e tal. Estou com um bom pressentimento, acho que vai ser bem legal. Reencontrei as gurias, rimos bastante. É sempre bom pra desestressar.

Aproveitei a boa fase e adiantei as minhas contas, e agora tudo vai voltar ao normal. Acabei "Os elefantes não esquecem" e comecei "Um destino ignorado, tbm da AC. Parece ser bom, bastante personagens mas nenhum clássico (Poirot, Marple...)

Hoje está bem frio, e confesso que, mesmo amando (com letras garrafais) o inverno, ontem me deu uma frescurite e até senti uma saudadezinha do verão.Uma vontade de usar blusinha cavada, de mostrar as tatuagens. Mas aí lembrei do suor escorrendo pela perna e afastei essa ilusão. Por que será que a gente nunca está contente?

Essa foto é em homenagem aos meus duendes/bruxas,pq ando conversando bastante com eles...
"Os duendes habitam nossas casas e são conhecidos por suas travessuras e falta de seriedade, fazendo muito barulho a noite e causando transtornos ao nosso sono. Esses seres estão associados aos gnomos e são considerados emissários e operários etérios do fluxo de energia vital. Eles podem viajar através das dimensões o que lhes permite aparecer e desaparecer."

Bom, hj recomeça o Inglês (lets work hard!) e tvz eu dê uma passada na Bruna pra matar a saudade....

.rada te amo.

e a pergunta de hj é: "Pq sempre que eu sei que tenho comida me dá vontade de comer??"

e começa td de novo!

realmente dispensar a agenda e adotar mesmo esse blog como refúgio dos meus pensamentos e reflexões. Talvez até coloque alguma foto, mas nd garantido. Eu ia fazer uma limpa nas minhas comunidades no orkut, mas acabei ficando com preguiça, até pq sei que no final das contas ia ficar com pena e não ia sair de nenhuma. Fico pensando pq temos necessidade de mostrar pros outros q existimos. Por exemplo, pq eu entro nessas comunidades se eu n participo de nenhuma efetivamente? deve ser pra mostrar pros outros do que eu gosto, do que eu n gosto, e tal. Mas realmente acho isso bem idiota. Quem me conhece já sabe de tudo isso!
Pronto, agora me deu vontade de excluir todas... só deixar as engraçada"s...
Vim pro trabalho de óculos, vamos ver se tomo jeito. Nesse fim de semana retomei minhas leituras e peguei pra ler pela milhonésima vez "Os Elefantes não Esquecem" da AC. O livro é realmente muito bom, sou eu que sou preguiçosa. Lá pelas tantas tem uma frase que diz assim:
(...)"ainda bem que aos homens foi dada a capacidade de esquecer!"(...)
E não é que é mesmo? Pena q me lembro mais das coisas ruins, essas a gente n esquece tão fácil, devem ser pq deixam marcas. Mas as marcas deixam aprendizado. o/
Sábado de noite fiz o que tinha planejado: comi chocolate e tomei café assistindo "Garota da Vitrine" (Shopgirl). O filme é bem calmo, tem umas sacadas engraçadas, e me fez pensar no como damos valor às coisas depois que a não temos mais. E como uma coisa é mais interessante quando já não está mais fora do nosso alcance.
Bom.. essa semana recomeçam as aulas, e nesse semestre não vou dizer aquelas palavras manjadas de todos os semestres do tipo "vou me esforçar, blábláblá"... Dessa vez não preciso falar: vou fazer!!! (q medo! :S) ainda mais que agora tenho um caderno dos padrinhos mágicos!! :D
bjs cafeinados, radateamo!
p.s. grêmio líííider!!!!

light saturday

E então, o que vai ser do fim de semana? Fazer nada é claro!!! Agora com o segundo semestre da faculdade chegando eu quero mais é fazer nada no último findi de folga que eu tenho. Hj pretendo não me estressar com meu pai (rá, sou um ser superior), assistir a um filme bem dramático comendo chocolate e tomando café, jogar the sims, acabar meu artesanatos e esperar por amanhã pra ver o Radamés (L).

E eras isso. Nenhuma preocupação, nenhuma missão extraordinária, e nenhum conselho (já que ninguém pediu por algum...)

E pra quem buscava por algum segredo, lamento muito... (6)

Como diria Humberto Gessinger:

"O que nós dois sabemos, já não é mais segredo."

besos muchachos, até a próxima ;D

.rada te amo.

p.s. leka, estou SIM pensando na tirinha... eauiaeguygeyea

auto-análise "tri" voluntária.......

Eu sou uma anta. Acabei de escrever e apagar tudo... hahaha, sempre me ferro nesses impulsos... O assunto hj nem eu sei direito qual é, nem sei se tenho assunto. E se tenho, por que teria que revelá-lo para vcs? Que mau que eu sou...
Tão meio que de reforma aqui no serviço, colocaram uns balcões novos,tão aspirando o pó e talz... barulhos e poeira infernais.. ;) E minhas costas e minhas alergias estão me matando... Estou cada vez mais convencida de q meu corpo não me quer mais dentro dele... alguém tem um corpo sobrando aí?
Vou comprar a guitarra do Guitar Herooooo!!! Muáááhh! Sou o máximo! :B Cara, não vejo a hora... imagina só! Eu queria comprar até semana que vem, aí poderia levar na festinha das gurias, que vai estar foda! Aliás, essa festenha está dando o que falar com cardápio convidados e tal... isso que são só 4 pessoas, imagina se fosse uma festa grande... Mas vou relevando os chiliques de ciúmes e coisas e tal, até pq alguém aqui tem que ter juízo e a cabeça no lugar... oO
Tá, n se assustem, eu tenho conciência da minha condição de ciumenta e chiliquenta em potencial, mas tenho auto-controle. Rá, eu tenho sim!! Tanto que estou até dizendo frases do tipo "não, eu não me importo", e eu não só digo, eu sinto isso. Demais não?
Bom seria mesmo ser indiferente a tudo e a todos... ^^
E melhor ainda é ter pessoas que gostam (eu disse gostam, não brigam) pela gente... Aliás João, I loved the testimonial... (L)
Vou ficando por aqui nesse dia ensolarado maravilhoso.. E Mr. Horóscopo, estou fazendo a auto-análise que tu me pediu... XD

Radamés, cala a boca eu te amo mais...
kisses my kids!

machismo feminino

"Ah, mas tem que ver que homem pode fazer essas coisas, faz parte do instinto".

Depois de me depararar com essa e outras pérolas do gênero, paro pra pensar e vejo o quanto ainda somos machistas. É, nós mesmas, meninas, mulheres, somos machistas. Machistas ao ponto de nos conformarmos com a imaturidade e irresponsabilidade de alguns caras, e aceitarmos certas imbecilidades como "a única escolha" dos pobrezinhos. Como se fossem bichos, sedentos de carne nova, que "pressionados" pelos amigos (colegas de bando), e levados pelo instinto selvagem (próprio dos animais irracionais), acabam fazendo coisas que não gostariam...

Ah garotas! Mas o sentimento deles por nós não muda! Esses pegas por fora são necessidade, não envolve afeto. O que nós como mulheres devemos fazer é esperá-los, e entender que eles além de demorarem para amdurecer, ainda têm essas necssidades incontroláveis.

E ainda dizem que o somos animais racionais. Enquanto engolirmos certas bobagem como essas, não estaremos valorizando nossa capacidade racional, e enquanto não darmos valor para as pessoas especiais que temos ( que gostam da gente ) nunca teremos ninguém de verdade na vida.

Termino esse post (que uma pessoa muito especial sabe que é pra ela), mas que serviria pra várias gurias, dizendo que, se procuramos tanto pelo cara certo, não é porque eles são todos iguais, é porque existe sim, em meio dessa manada de animais impulsivos e influenciáeis, caras legais e que, pasmem, pensam!

beijos a todos, radamés eu te amo (pq tu pensa!)

iajeijaieuhaiuea

parar de pensar, parar pra pensar

Começo com um trecho de uma música que, creio eu, seja dos Engenheiros: 'preciso parar de pensar, parar pra pensar'. Cabeça a mil, hoje ligo o slow motion e faço um programa bem light. Cinema com a mana, guloseimas, filme comédia romântica com gente bonita, enquanto faço um tempo pra que chegue logo o fim de semana pra mim ver o Radamés de novo. Cara, que droga... a semana se arrasta e o fim de semana voa! Odeio isso... =/

O peso caiu das minhas costas, agora, só falta saber se a profecia do meu horóscopo vai acontecer e eu vou colher os frutos da minha dedicação. Torcemos que sim!

Férias (ou melhor, quase férias) da faculdade, mil e uma coisas pra fazer: limpeza, arrumações, cabelos, unhas, compras, contas,festas, enfim, de tudo um pouco. E isso que as férias nem começaram direito. Esse ano não assistirei a nenhum show na São Leo Fest, porque na minha opinião vai estar uma merda. EmoXZero, Daniel, e por aí vai. Ninguém merece. Acho que não farão mais shows como aqueles do Íra, Cachorro Grande e talz q eu fui. Aqueles ficaram na memória.

Também, acho que passei dessa fase, não tenho tanta vontade. Prefiro feu fazer o meu show, lendo o meu livro, cantando no quarto, pintando o cabelo, ligando pra ele. Prefiro fazer a minha história, do meu jeito.

Diante de todas essas imitações (lê-se limitações) que me deparo todos os dias; dessas imposições midiosas (e bem aceitas, infelizmente) que nos apontam que direção tomar, que música ouvir, como dançar, o que vestir, o que comer, com quem ficar; diante de toda essa mesmice e chatice, muito obrigada, prefiro ser eu mesma. (y)

radamés, te amo. S2

lidi, é nozes no cinema. \o/

Freedom wishes

I decided not to publicate this blog in my orkut. Because here i'll talk bad about some people, and I really dont want they read it. I decided to write in English too(this is for inderteminated time), because I know for how long i'll be inclinated to think more just for pessoal satisfaction.
Well, the job sucks, there is a terrible clime here, everybody arguing, my boss trying to make pedagogyc meetings, and I know that it doest work. Oh God, I just want to teach English, in a school , or in a course, it dosnt matter to me. Just work in my area, dont stamp letters, or hear "veeery" funny jokes of the clients. Im really tired, thats why Im studing a lot, and giving all the best of me at University. It'll to satisfact me personal and profissionally, because this job is only a bridge, and I think that my professional life hasnt begin yet.
If profesisonally my life is a mess, at the "love field" the things are really pretty good. Me and Radamés are building our life together, he'll make the drivers license and then buy a car. Im very excitated with this, I can see that this is the begging of a hiostory of love and effort. The things have another taste when we have to fight to achieve them. And its what we are doing now.
Radamés, I lov u! (l)
"No meio de tudo você, me salva da selva, me salva da selva"

bad new

Hoje de manhã fui acordada com a triste notícia de que um parente (padrinho da minha mãe) tinha falecido. De repente, do coração. Ele não me era muito próximo, mas minha mãe ficou arrasada. Fico imaginando, como os netos dele, os filhos devem estar se sentindo. É uma barra perder alguém amado, e eu sempre tive muito medo disso, desde pequena, quando não conseguia dormir pensando na morte dos meus pais.

Agora me vejo tão forte, mas essas coisas me tocam, principalmente quando e ponho no lugar dos outros. E se fosse o meu vô? Nossa, eu ia estar morrendo. E se fosse meu pai? Mesmo com todas as brigas que temos com certeza eu ia estar muito mal. E se fosse meu marido depois de 50 anos de casado? Bom, com certeza eu morreria junto, porque depois de viver tanto tempo juntos, eu não conseguiria mais viver sozinha.

Percebo que é aquela coisa mesmo: dar valor às pessoas enquanto elas estão vivas. Dar aquele abraço, dizer o que sente, não achar que é perda de tempo jogar uma conversa fora. Porque depois o sentimento de arrependimento e impotência deve ser mortal.

Novas e velhas :x

Faz um tempão que eu não posto nada aqui, mas é porque eu toh sem tempo mesmo. Tah tudo uma correria, e eu ainda não consegui me organizar. Ia começar a caminhar hoje, mas a preguiça não me deixou levantar da cama. Que raiva que me deu. Mas amanhã vai ser diferente!! (y)
Hoje eu tenho que estar tranquila e passar o máximo de energias boas pro Radamés, é um dia importante pra ele. Só que pra mim conseguir transmiti-las tenho que estar calma e serena. Eu toh mais é entediada e sonolenta. Acordei às 8:21 (pego 8:20), e nem tomei café ainda. Ainda toh cheia do xis que eu comi ontem de noite e por mais que toda vez eu prometa q eu nunca mais vou comer xis de noite eu sempre caio em tentação :x
Mas só passei pra contar como estou me sentindo. O pai conseguiu um emprego melhor, numa empresa de projetos, lá em casa tah tudo numa boa. Tudo tranquilis....
besos aos que passarem, rada te amo. :D

waking up.. :D

Cheguei à conclusão, claro, depois de muitos tombos e choradeiras que, se minha vida tah uma bosta, a culpa é inteiramente minha. Eu nunca toh satisfeita com meu trabalho, a faculdade tah sempre um saco (sendo q foi eu quem escolheu o curso), não consigo conciliar familia, amigas e namorado, toh sempre endividada, com sono e meu quarto tah sempre uma bagunça.
Mas aí eu paro, olho pro céu e penso: Meu Deus, pq tudo isso acontece comigo???? Nesse caso ele lá em cima tinha que dizer:" Por culpa tua minha querida... quem mandou não dar valor às pessoas, a viver não estando nem aí com a tua proópria vida?"
Mas ele não disse isso... eu cheguei a essa conclusão sozinha. Pô, é a minha vida, a MINHA história! Eu vivo pra quem então? Pras pessoas q querem q eu faça isso ou aquilo? Pras coisas chatas ou pras coisas que me dão prazer?
As coisas se tornam muito melhores qdo nós vemos o lado positivo, eu sei q eu posso estar sendo piegas e até um tanto romântica, mas é assim que funciona. Vou fazer o máximo para q meu pensamento não mude, mas caso mude, venho aqui de novo reclamar .... ehaiueaihueieahieaeu
Vou escrever a minha história. Eu não quero um conto de fadas, até pq elas só se ferram e só se dão bem no final. Eu quero um conto de tati.... que pensa positivo e vence do início ao fim.

E não é q tudo começou a desmoronar d novo? Puxa vida, haja paciência, força d vontade e otimismo. Confesso que toh quase jogando a toalha, pois sei q sou fraca e sei que há mais fortes q eu q segurarão as pontas. E quem se importa? Sorriso impecável, simpatia com os clientes, não, ninguém quer saber o q tu estás passando. Os poucos q se importam ainda dizem palavras de conforto, paalvras essas q eles próprios sabem q não resolvem nada, mas pelo menos tentam. E ainda existem aqueles q não se importam mesmo, q ainda brigam contigo por coisas banais, sem nem terem eles noção da gravidade do meu sofrimento.
Olha, se alguém tiver um buraco qualquer no qual eu possa me enfiar eu aceito. Porque não tem coisa pior do q t ter fazer de conta q está tudo bem e ainda ouvir desaforos de graça. Se eu cobrasse ainda... Acho q vou fazer isso mesmo, aí pelo menos não vou precisar cancelar o meu curso de inglês pra ter q pagar as contas.

Mas vamos lá srta Atendente, sorriso impecável e simpatia fingida.

só mais umas bobagens

Salvesalve!! Não tão bem qto eu esperava... pai desempregado, até ia postar na sexta mas não ia conseguir escrever em meio às lágrimas... ainda toh meio chocada, nem gosto de parar pra pensar, até pq não vou achar nenhuma solução pro problema.
Recomeçaram as aulas, acho q esse semestre vai ser agradavel e inspirador.. Assim espero. Hoje, (por enquanto, pq semana q vem começa o inglês), estou em casa, depois de ter passado um dia tenebroso no serviço. Nossa, tiver q ir até chorar no baheiro...
Deu pra perceber q eu toh bemmm chorona né? TPMs à parte, o restante da minha vida tah muy bien obrigada, revi a peully depois de taaanto tempo (não aguentava mais), foi muuuito divertido!! Agora estou em negociação com a Bruna (eu não deixo elas em paz) :D

Meu timão tah ganhando, já devem estaruns 6X0.... uheaiuehuiahiehaiuheia
e que venha o "carrocel".... affff ¬¬

Ok crianças, vou ficando por aqui... tenho q começar meu ritual pra olhar o Lost.... (globo FDP, falta um tempãão ainda... =/)

besos, fui me.

.Listening: Queen-"Killer Queen".

votos semanais

Chuva roxx!! friozenho básico... pena q tenho q estar de bermuda, graças à calça nova q veio q nem um saco... o/
Mais uma semana q se inicia. Que bom, as férias da unisinos acabando... que pena.. Mas até q eu toh enjoando dessa vida de chegar em casa do trabalho e ficar em casa comendo e olhando Chaves... meu corpitcho vai pro espaço... ¬¬'
Hoje vai dar na TV "A Liga Extratraordinária"! Pena q tem aquela M de Big Bunda Brasil... afff.. ngm merece. provalvemente não vai dar tempo de eu assitir... o sono vai me pegar antes. Assisti nesse findi "Escritores da Liberdade". Muuuuito bom!! Agradou até ao Radamés, que nem gosta desse tipo de filme.
Bom, ficam meus votos de uma semana em paz e alegria. Depois do pequeno barraco na casa da vovó acho q gastei a minha cota de discussões... ( eu n discuti tah? soh presenciei e me diverti.. ^^).... Vou fazer o máximo de coisas q me deêm prazer e felicidade (toh vendo q vou engordar un 10 Kg)
iuehaiuheiuaheiuahiuehiuaheiuahieuahiueh

e se eu morrer??

resolvi entrar pra postar hj já q faz uns dias q toh meio de bobeira. tenho refletido bastante sobre meu comportamento e também sobre o comportamento das outras pessoas que fazem parte do meu dia-a-dia. percebi q tenho agido de forma errada com relação à miha vida mesmo. Ontem eu ouvi dois clientes na fila conversando, e a mulher ainda comentou: "é, a gente acha acha q a vida é longa, mas passa muito rápido". Eu parei pra pensar nessa frase. E é verdade mesmo. Eu toh jquase com 20 anos, toh no meu segundo ano na faculdade, e vivo ainda reclamando e fazendo tudo "nas coxas" como se diz. Acho q a nó não devemos deixar as coisas pra depois, adiar as felicidades, adiar uma boa conversa, adiar um esforço por um bom desempenho, adiar um momentinho de descanço. Vou adotar a frase: "E se eu morrer amanhã?" O q eu vou ter feito pela minha vida? será q eu vivi de verdade? eu fiz tudo q eu gostaria ou eu só fui vivendo por viver, sem pensar no q eu queria? É que nem aquela musica do Raul: " Porque foi tão fácil conseguir e agora eu me pergunto "e daí?" Eu tenho uma porção de coisas grandes prá conquistar e eu não posso ficar aí parado..."
Aliás, coloquei essa musica no meu MP3 e tah tocando toda hora. É engraçado como quando a gene se depara com alguma coisa q chama a nossa atenção, essa coisa fica aparecendo o tempo todo. Essa musica me faz refletir. Resolvi fazer realmente o q eu tenho vontade de fazer, n deixar as coisas pra depois, n viver por viver. De repente tah aí o tal do sentido da vida....Viver!

feliz!

é... mania que a gente tem de só escrever qdo tah triste ou com algum problema... tah, td bem, na verdade só eu q faço isso...mas às vezes até é bom generalizar as coisas ruins... (6).. Anyway... chove lá fora, graças a Deus não está aquele calor infernal.. nem precisei ligar o ar condicionado. sabe q eu queria morar em Londres? Lá pelos menos os dias são sempre cinzas... não precisa andar no sol quente, nem usar oculos escuros. Além de que lá as pessoas falam com aquele sotaque hiper super lindo birtânico.*-*
aqui as pessoas falam tão normal... o sotaque gaúcho é lindo, mas a gente só percebe qdo vê um gaucho falando na TV ou algo do tipo... mania q a gente tem d sempre achar o q é dos outros melhor né? Na verdade eu amo o meu estado. pra ele ficar perfeito só faltava ser frio o ano inteiro... :D
ah, nem é uma coisa assim tããão difícil.... só pq tah cada vez mais quente e tipo, em pleno maio às vezes temos verão, não quer dizer q um dia o verão não vá morrer... \o/
a única coisa ruim da chuva são os cabelos q ficam elétricos... o meu fica tão eletrico q se engatar uns fiozinhos e conectar na tv dá pra ver TV a cabo... tah tudo bem, isso foi mto sem graça... mas eu sou sem graça mesmo /o/
estou engordando, estou quase com 54 quilos... preciso parar de comer batata palha e xis... pq as coisas boas engordam? isso é muito injusto! qual a graça de no sabado de noite olhar pro pessoal e dizer: " vamos até a lanchonete comer alface?"..¬¬ Eu nunca falaria isso... na verdade eu nem falaria lanchonete!
aiehiuaheiahiehehaeuhieahiaue
diabruras à parte vou ficando por aqui...tenho q ajudar a colega nova.. (com uma teacher q fica na net, ela vai longe.... iaehauheiae)

Bom, na verdade, nem sei se alguém vai ler isso... até pq não há nada aqui q irá mudar a vida de alguém, nenhuma fórmula secreta e nenhuma senha de alguma conta milionária. Paro pra pensar na minha vida às vezes. Especialmente qdo eu não tenho nada pra fazer. Sabe, depois d tanto eu reclamar, acho q me achei mais ou menos nessa coisa q é esse mundo. Minha vida tá hiper buena, tipo, tirando algumas excessões como por exemplo o fato de uma das minhas melhores amigas me ignorar subitamente ou o fato d eu estar mais sem grana do que nunca (normal). Apesar dos pesares, acho q o resto tah perfeito. Amor zuper bem correspondido, planos pela frente; familia quebrando o pau de vez em quando mas isso é necessário; férias da facul e sentimento de "vou me esforçar dessa vez" qdo recomeçarem as aulas; emprego firme, salário todo mês; amigas perfeitas, diferentes em todos os aspectos mas iguais no sentimento (aliás, morro de saudades delas e das nossas bagunças); Enfim, todos os setores da minha vida. Ema vida simples...Eu não quero coisas milaborantes, miliões de Euros ou uma mansão no Caribe; a coisa mais "difícil" q eu quero nesse momento é q os Chili Peppers venham pra Porto, mas isso nem é tão difícil assim... u.u (espero).Claro q ainda pretendo concertar um dos probleminhas básicos citados lá em cima (lembrando q a falta de grana n é pq isso é praticamente impossível :D). Dá vontade de ir lá na casa dela, de ligar... mas nem sei pq eu n fiz isso ainda. Quero saber o q acontece, qual o problema, conversar e se for preciso chorar e rir ao mesmo tempo. Fico bem mal por causa disso, e meu orgulho ougulhoso n me deixa ir mais além do q eu já fui. Mas talvez eu vá... nem q eu leve uma portada no nariz.
Radamés Feliz Aniversário, te amo muito meu amor amado.
T.