Já virou clichê

Já virou clichê frases do tipo: não passe a vida toda buscando a felicidade, aproveite o quando você foi feliz durante a busca. Mas sobre até que ponto se pode realmente viver seguindo essa frase ou frases da espécie quase não se é falado. E é muito mais difícil fazer do que apenas dizer: faça! O que fazer quando a trajetória das pessoas ao redor é mais excitante, empolgante, agitada e você percebe que todos se movimentam menos você?

É difícil admitir e mais ainda mudar uma situação que se encontra engessada, parada no tempo. Eu diria que mais difícil ainda é corresponder ao imediatismo proveniente da nossa cultura. Se não é pra ontem não presta, e se algo não acontece já então é melhor que nem aconteça. Partimos pra outra, trocamos o disco. Não se bate mais na mesma tecla. Não se usa mais as mesmas roupas. Não se vai aos mesmos lugares. Precisamos mudar, e enquanto mudamos a vontade por mais mudanças nos engole, num ritmo viciante do qual não dá pra se desvincilhar.

E para aqueles que não mudam? Uns dirão que estão por fora. Outros lhes darão os parabéns.

radateamo

a feeling deep inside...

Ainda não encontro palavras para descrever o que eu senti e ainda sinto. Mas a palavra "indescritível" também não é o bastante. Não poderia dizer que foi um sonho realizado, pois imaginava tal acontecimento impossível. Ele estava lá, a poucos metros de mim se compararmos toda a distância que nos separara até aquele momento. Em bom português: pensei que ia surtar. Não sentia meu corpo e ainda tento me lembrar dos lapsos de memória que tive nos momentos em que a mais pura emoção transbordava meu coração. Lágrimas vinham numa tentativa de desabafo, mas também numa tentativa de escarecer tudo aquilo que acontecia ali; Organizar os pensamentos, tentar aproveitar cada pedacinho, querendo em vão que o tempo parasse para que eu pudesse enxergar todas as nuances daquele espetáculo. Todas palavras, melodias, suspiros, acenos, sorrisos. Só restou euforia seguida de uma saudade que não será nunca sanada, além das lembranças daquelas quase três horas que não sairão da minha memória jamais.

radateamo

Jésus, jésus, décadas que eu não posto...

...nada aqui... aconteceu taaanta coisa! Isso tudo somado a minha repentina vontade de participar desse mundo internético atual, resolvi postar de novo... Até vou reativar meu Twitter, pelo menos até eu me irritar com aqueles tweets completamente sem utilidade. Mas aí eu me pergunto: que utilidade os meus tweets teriam? Vai saber o.O

Mudei de emprego... Adivinha? PROFESSORAAAA!

É, por isso que eu tô tão nervês... logo mais sigo para Montenegro para encarar pela primeira vez três das quinze turmas que eu assumi. Ansiedade imensa. E confesso que um pouco de medo também. Ouvi falar bastante dos alunos, tem uns bem danados.... entrei meio de gaiato, to substituindo a prof deles, mas espero que dê tudo certo, vou fazer o máximo pra que dê.

Sorte pra mim além de caaaaaalma... xD

.radateamo.

Uma estranha

sensação me enche por dentro. Sim sou poética. Sim, sou melodramática. Mas nunca, nunca pensei que John Frusciante deixaria os Chili Peppers.É claro que é futilidade esse assunto. Mas se eu for choramingar pra qualquer um vão,no mínimo, rir da minha cara. Por isso tenho isso aqui, pra falar de coisas que não convém falar aos seres humanos diretamente.Já chorei, já me deu dor de cabeça. Não é simplesmente pq eu "amuuuos xiilii pepeers". Era um sonho, com aqueles integrantes. Que droga. Que saco.Parece mesmo que sonhos são uma droga de se ter... principalmente com astros do rock... :SSó meu sarcasmo pra desfarçar a amargura, ou pra acentuá-la ainda mais. Hoje mesmo eu tava falando deles de meio dia, que o John é um achado e tal. Céus, acabou.Sobre a vida real to (ou estava até agora) com aquela deliciosa sensação de calmaria maligna, que intriga a todos. Mas não é de propósito, to na minha mesmo. Já agora... bom, agora to quase tendo chilique de perua que quebrou a unha.

"Show love with no remorse

Climb on to your sea horse"

.radateamo.

Será mesmo

que tudo tem um porquê de acontecer ou simplesmente acontece e leviano é quem fica refletindo sobre tudo? E os sentimentos vêm sem explicação mas mesmo assim nos fazem doer no mais fundo da gente. Como dói quando percebo que sou tudo o que digo não ser, e que isso tudo acontece contra a minha própria vontade, mesmo que muitas vezes sinta na boca o gosto prazeroso da infâmia e da profanação.Mas eu sinto. E eu não consigo evitar essa sequência que vai desde da grande euforia até aquele fundo do poço. Eu não sei se é culpa, eu não sei se é doença, eu não sei se é minha cabeça, ou somente meus desejos querendo sair. Queria sair de dentro de mim, não de todo, mas só um pedaço pra poder ver se a imagem é tão estranha quanto a alma. No espelho eu não me enxergo totalmente, mas só o que eu quero ver, escondida e mascarada, esperando o elogio que vem de dentro, que eu já conhecia, que eu já formulara.Rezo depois de pensar o que quero, mas se Deus ouve nossos pensamentos, porque tenho que ordená-los? Ele acaba por conhecê-los mesmo que eu não queira, inclusive aqueles desejos que eu não gostaria de pedir por serem cheios de ódio e rancor.Como poderia eu controlar os meus desejos e pensamentos, se estou completamente alheia ao que acontece dentro da minha alma?

.radateamo.

Eu não lembro de ter postado...

...o que eu postei no meu último post... eu sei que foi láá em abril, mas não parece que fui eu, não lembro de ter pensado aquilo haha.

Estou tentando voltar pra Internet, pro blog, pro twitter, enfim, pra essas ferramentas que uso para desabafo pessoal, sem pretenção ao estrelato em rede mundial. Ando me estressando com algumas pessoas, com a falta de personalidade das mesmas e mesmo sabendo que quem tem que ler isso não vai ler, deixo aqui a minha indignação aos modismos e falta de amor próprio.

Não sei se sou eu que ando meio sem paciência ou se essa é a mior crise de modismo que eu já presenciei. Nunca pensei que eu ia querer ficar longe de quem eu gosto, fico me sentindo culpada, mas eu não consigo fingir, eu não consigo aceitar de coração aberto e boca fechada.

.radateamo.

É engraçado e estranho,

como os sentimentos podem dançar e trocar de lugar num único dia. Tristeza, raiva, euforia, alegria, medo mudam de posição e me fazem pensar pensar e pensar. Quero parar com isso, com esse meu vício doido de problematizar tudo que me cerca, por menor que seja a coisa, lá estou pensando a respito, mesmo que não tenha nada que pensar. Consequência e futuro às vezes não existirão, e nem adianta imaginar e planejar a conduta a ser seguida quando um certo dia chegar. Em vez de pensar quero pular pra uma outra etapa: a de mentalizar. Mentalizar o meu futuro, as coisas que eu quero, pra que em algum lugar da galáxia, alguém me conceda os meus mais secretos sonhos.

"que a chuva caia de repente caia, tão demente quanto um raio, que a chuva traga alívio imediato"

.radateamo.

Montanha-russa...

...de emoções, também pudera. Meu pai tá muito mal, depressivo, sem ânimo. Hoje ele até tá melhor, a mãe disse que ele disse que vai parar de beber, mas vamos ver, esse discurso já me é bem familiar. O Radamés perdeu o emprego, e estamos na estaca zero de novo, mesmo ele estando suuper otimista (como sempre) eu não consigo deixar de sentir aquele friozinho de medo, que, aliás, sempre me acompanha. Que bom que ele sempre me diz "vai dar tudo certo", só espero que ele acredite mesmo nisso.

Estou movendo mundos e fundos para melhorar a saúde mental do pai, estou pensando em irmos do show do The Beats, já que ele ama os Beatles, e coisa e tal. Tá, eu também quero muito ir, só estou unindo o útil ao agradável (6). Mas não sei se vai rolar, é meio carinho, ainda mais agora. Depois de parecer uma criança querendo brinquedo eu parei de insistir, porque como sempre fico só empolgada com os projetos (como diz a mãe, eu sempre "inventando moda").

Esta semana vai ser longa, os dias serão longos até eu as coisas voltarem aos seus devidos lugares (se é que um dia elas tiveram algum).

.radateamo.

Hoje de meio dia eu...

...conversava com a minha mãe, e falávamos de uma conhecida:

eu: - Ai mãe, aquele filho dela é muuito mongolão!

mãe: - Em que sentido Tati?

eu:- aah, parece um filinho da mamãe, ela fala tudo por ele, e ela tem jeito de ser hiper controladora, estressada

mãe: - Ai Tati, ele é doente. E ela cuida muito dele, e cuidava também a outra filha doente que faleceu ano passado.
Aí eu desabei né, e fiquei me sentindo a pior das criaturas. É super comum nós fazermos isso, se dizemos "seres humanos" mas julgamos as pessoas pelas aparências, sem nem saber o que elas passam ou passaram. Não somos nem um pouco humanos muitas vezes, quando julgamos, quando supervalorizamos o ter ao invés do ser, quando só pensamos em nós mesmos, quando achamos que estamos sozinhos no mundo e que o mundo só precisa da gente, "seres humanos".
Ontem de noite depois que eu cheguei da aula eu eu assisti um filme que se encaixa nesta reflexão: "Ela é Poderosa"(2007), com a Janie Fonda e a Lindsay Lohan. A Lindsay interpreta a Rachel, uma adolescente tida como "caso perdido" pela própria mãe (que, por sinal, é alcóolotra) e é mandada pra casa da avó Georgia numa cidade do interior para ver se se endireita. Todo mundo na cidade começa a julgá-la de galinha e drogada, ela relamente é diferente de todo mundo ali, e logo chama atenção. Só que lá pelas tantas (vou contar o filme, se alguém ainda quiser assistir mesmo tendo como protagonista a Lindsay pode parar por aí) ela conta que é abusada pelo padastro que a mãe dela tanto venera desde os doze anos. Quantas vezes a gente olha determinada pessoa e já vai tirando conclusões errôneas sobre ela, sem nem sabermos nada sobre ela! É bom eu parar de falar (e pensar) essas bobagens dos outros, senão vou ter que acabar comendo sabão (interna do filme :D).

.radateamo.

more feelling, more passion!

Quanto mais coisas a gente tem pra fazer menos coisas a gente faz, ou acaba fazendo de qualquer jeito. Falta a intensidade e a paixão de quem se dedica de corpo e alma naquilo que gosta. Vivemos sempre uma etapa na frente, e não aproveitamos o que passa por nós. Quando o dia começa muitas vezes só queremos que ele acabe. E isso não pode ser assim, porque assim se vão dias, meses, anos enfim, vidas. Já que temos que fazer, que façamos bem feito. Eu tenho tentado aproveitar tudo, sentir as energias que estão passando por mim, até porque eu faço parte desse mundo, e embora eu esteja só de passagem, ela não pode ser em vão.
Andei cortando coisas que tomavam meu tempo, fazendo lista, e aos poucos, acredito que tudo vai pro seu lugar; já estou me sentindo mais leve e vivendo mais. É claro que sempre ficam coisas pra trás como a leitura que eu tinha que ter feito (e ainda vou tentar fazer!) pra hoje de noite. Mas tirei aquele peso da pressão das minhas costas, e por isso me sinto bem melhor.

.radateamo.
|assistindo Padrinho Mágicos, só pra variar|